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 Joke

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faragon
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Nombre de messages : 326
Date d'inscription : 13/10/2005

MessageSujet: Joke   Ven 21 Oct - 14:03

Voila je commence par une joke que mon prof d'emrc ma raconter
(enseignement moral et religieux).

C'est une soeur qui vas au paradis.

La soeur: Pui-je faire le tour du paradis dieu?

dieu: Bien sur un guide vous fera faire le tour...

la soeur: ok merci .

et il commencère a faire le tour (le guide et la bonne soeur)
Tout d'un coup elle entends hurler derrière une porte alors elle demande...

La soeur:Ques ce qu'il y as derriere cette porte

le guide: Et bien on fait les trous dans les omoplates pour mettres les ailes...

La soeur : ho ok...

Il continue leur chemin et elle entends de nouveau crier en arriere de la porte elle demande la même chose.

la soeur: ques ce qu'il y a en arriere?

le guide: il font le trou dans la tête pour mettre oreolle.

La soeur : Ben si c'est sa le paradis je préfère allez en enfer.

le guide: oui mais en enfer vous vous faite enculer.
( un peu vulgaire mais bon continuont)

La soeur: Ouai ben au moin le trou est déja fait!

ghcgdfhf hjgghjjg
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bas_killer
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Nombre de messages : 233
Date d'inscription : 28/10/2005

MessageSujet: Re: Joke   Ven 28 Oct - 16:03

J'en ai quelque unes :

#1 : Un gars entre dans un bar, il commandent une bière, al finit et regarde dans sa poche, ensuite il commande une deuxième bière et quand il la finit il regarde encore dans ca poche au bout de 2 heure la fille qui se demande pourquoi il regarde dans ca poche après chaque bière :
le gars lui répond : c'est parceque j,ai une photo de ma blonde dans ma poche et quand je vais la trouver belle je vais rentrer chez moi

#2 : (j'espère que c'est pas trop vulgaire) Un jour dans un train en Provence, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée.

L'Anglais se dit... "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense... "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit... "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."


#3 : Un homme achète chez un brocanteur une lampe. Rentré chez lui, il la nettoie et la génie sort de la lampe,qui lui dit :
- Ton voeu sera le mien, demande et tu aura ...
L'homme lui répond:
- J'aimerai construire un pont d'Europe à Etats-Unis! construit le pour moi.
Surpris le génie dit:
- Modère tes voeux, il n' y aurait il pas un autre voeu: argent, gloire...
- Oui je sais : je veux comprendre les femmes !!!
Alors le génie répond :
- Combien de voies tu veux pour le pont ??

#4 : Comment préparer une dinde au Wisky
La dinde au whisky
préparation : une bonne journée
Très facile

Ingrédients : une dinde d'environ 5 kgs
une bouteille de (bon) whisky
bardes de lard, sel, poivre

Préparation
Préchauffez le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Préparer la dinde (bardes de lard, sel, poivre) et la mettre au four
dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi beurre, oufrir le vour et surbeiller bien la guisson de la
pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et z'enviler une bonne razade.
Après une debi beurre, diduber zuzque'zau vour.
Ouvrir la borte, reburner, revourener, enfin, bref, bettre la pinde dans
l'aut zens.
Z'asseoir sur une butain de chaise et se rezervir 5 ou 6 verres de wizguy.
Buir, non, luire, non, cuire la bringue pendant 4 heures.
Et hop ! 5 berres de blus. R'tirer le vour de la pinde et ze rebercer une
goulée.
Rabasser la pinde qu'est tombée bar terre, l'essuyer et la voutre sur une
aztèque, non, une satiette... un blat, quoi.
Se béter la gueule à cause du gras zur ze fizu carrelage de la guisine.
Zurtout ! Ne pas essayerde ze relever, dézidé qu'on est drès bien bar derre
et vinir le voutanche de biscuit.
Blus tard, ramber zusqu'au lit et dorbir ze qui reste de la duit.
Le lendemain matin, prendre un alka seltzer, manger la dinde froide avec de
la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Joyeux Noël !


#5 : Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- Ce n'est pas chasteté, c'est charité !

#6 : Si vous n'avez pas de thermomètre en cette période hivernale et que vous vous trouvez aux Etats Unis, voici quelques repères :

20 degrés : Les Californiens mettent un pull-over.

10° : Les habitants de Miami montent le chauffage.

7° : Les habitants de l'Oregon vont à un concert en plein air.

4° : Vous pouvez voir votre haleine, les Californiens frissonnent, les habitants du Minnesota vont se baigner.

2° : Les voitures italiennes ne démarrent plus.

0° : L'eau gèle.

-1° : Vous envisagez de passer des vacances à Hawaii.

-4° : L'eau gèle dans l'Iowa, les Californiens paniquent et protégent les arbres fruitiers, les habitants du Minnesota mangent des glaces, les Canadiens vont se baigner.

-7° : Les politiciens commencent à parler des sans-abri, l'eau gèle à New York, les habitants de Miami réservent leur place d'avion pour Hawaii.

-10° : Les voitures françaises ne démarrent plus, le chat insiste pour dormir dans votre lit.

-12° : Vous avez besoin de câbles de démarrage pour démarrer votre voiture.

-15° : Les voitures américaines ne démarrent plus.

-18° : Les habitants de l'Alaska se mettent en T-shirt.

-23° : Les voitures allemandes ne démarrent plus, vos yeux se glacent lorsque vous restez dehors.

-26° : Vous pouvez couper votre haleine et vous en servir pour construire un igloo, les habitants de l'Arkansas sucent des objets en métal, les habitants de Miami cessent d'exister.

-30° : Le chat insiste pour dormir dans votre pyjama, les politiciens entament une action pour les sans-abri, les habitants du Minnesota enlèvent la neige des toits, les voitures japonaises ne démarrent plus.

-32° : Trop froid pour réfléchir, vous avez besoin de câbles de démarrage pour aller jusqu'à votre voiture.

-35° : Vous envisagez de rester dans un bain chaud pendant deux semaines, les voitures suédoises ne démarrent plus.

-40° : Les Californiens disparaissent, les habitants du Minnesota ferment leur col, les Canadiens enfilent un pull-over, l'état de votre voiture vous décide de partir pour Hawaii.

-50° : Le chauffage par air souffle de l'air froid dans les administrations, les habitants de l'Alaska ferment la fenêtre de la salle de bains.

-60° : Les ours polaires migrent vers le sud, les ivrognes boivent du chocolat chaud.

-70° : Les avocats se mettent les mains dans leurs propres poches.



Bon c'est tout pour le moment d'autre vont venir !!
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faragon
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MessageSujet: Re: Joke   Ven 28 Oct - 17:12

hahahahah ces comiques
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